Esta sección se concibe desde la necesidad de transmitir esas otras noticias del club de carácter exclusivamente extra-deportivo. 

El redactor principal de la sección permanecerá en el más absoluto anonimato por expreso deseo aunque atenderá a cualquier consulta formulada a través de una cuenta de correo también anónima (danieldelaoptica@jaenrugby.com)

La elección del coordinador de la sección no ha sido nada fácil. A este puesto han optado periodistas y tertulianos de la talla de Ana Rosa Quintana, Coto Matamoros y Belén Esteban. Al final, el jurado, después de estudiar pormenorizadamente currículums y trayectorias no tuvo dudas ya constató que ninguno de los aspirantes llegaban ni a la suela de los zapatos (sandalias en este caso) del elegido.

Su excelente trabajo desarrollado cuando cubría la información del amago de lío de Loren, el seguimiento del día a día de los prolegómenos de las bodas de Yiyo y Hommer, la extensa y bien documentada red de colaboradores que le permiten estar siempre a la cabeza del cotilleo del club, le han convertido en el candidato ideal para desempeñar esta importantísima tarea.

Importantísima entre otras razones porque aquí estará esa información que los amigos del club que no pueden estar con nosotros día a día puedan seguir las noticias que no figuran en la web de la FAR ni de la FER.

A partir de ahora, el club estará más cerca de todos vosotros, más cerca de Cazorla, Ciudad Real, Alicante, Madrid, San Sebastián, Francia, Rumania, Polonia, Argentina...

Bueno Dani, ya he roto el hielo, espero tu primer reportaje.

Han llegado a nuestra redacción algunos rumores a cerca de este notición. Si bien inicialmente pasaron desapercibidos, más tarde cobraron fuerza cuando dos de las firmas que gozan de mayor credibilidad en nuestra agencia de noticias lo confirmaban. 

Al parecer, la pareja de uno de los miembros (con perdón) del club lleva algunos días con mareos y nauseas.  En principio no hay que preocuparse ya que curiosamente el retoño llegaría dentro del seno de un matrimonio legal y religiosamente constituido.  Tachamos la situación de curiosa porque sabemos a ciencia cierta y aunque parezca mentira que algunos otros miembros (con perdón de nuevo) de este club están haciendo uso del matrimonio sin estar casados.  Sí, sabemos que parece mentira que existan personas así pero, ¿qué le vamos a hacer?.

Volviendo al tema, es posible que el presunto macho fecundador haya puesto pies y algo más en polvorosa ya que nos consta que en caso de que su señora no se quede embarazada en el plazo máximo de un año, el suegro procederá a la recogida de algunos regalos que fueron realizados en concepto de "comisión a cuenta" de dicho embarazo. Entre ellos había una TV de plasma de 42", una cafetera profesional y algunos otros objetos que entraron en un lote de URENDE.

Como siempre, y siguiendo con nuestra línea de confidencialidad no desvelaremos de qué dos fuentes se trata pero sí podemos decir que una de las notas llegó a nuestra redacción con algunas manchas de aceites reciclados si bien la otra contenía restos de arena de Torredelmar.  Lo más curioso es que ambas notas de prensa llegaron a nuestra redacción de forma simultánea por SMS.

Esto es lo que podríamos pensar después de escuchar la noticia que nos puso los pelos como escarpias la semana pasada, estoy hablando de la sustracción por parte de dos individuos desconocidos del vehiculo conocido como "el halcón negro" propiedad del capi.

Parece ser que el capi fue requerido por su peso especifico en la sociedad jiennense para participar en un acto tan bonito como es la firma de testigos de boda de Yiyo. El caso es que tras la firma tuvo lugar un ágape en el prestigioso restaurante "maya" con degustación de todo tipo de mariscos y productos del mas alto nivel, el problema llegó cuando el capi, ensimismado recopilando información de la futura SUEGRA de Yiyo que al parecer es una fuente inagotable de recursos para este rincón de nuestra web, perdió de vista el fabuloso vehiculo que con tanto esmero ha cuidado en estos casi tres años que llevaba con el y al parecer le fue requisado por unos chavales que al huir gritaban " esto por colaborar en la celebración de enlace... ¡ yiyo no caigas !".

 Además fuentes fidedignas apuntan otra lamentable situación ocurrida en el transcurso de la noche esta vez cuando ambos denunciaban el hecho en comisaría.  Los municipales aparecieron con la moto destrozada a rastras y mientras el capi hablaba por el móvil, a Yiyo no se le ocurrió otra cosa que tocar la moto por todos sitios.  El capi le hacía signos desde lejos para que no eliminara posibles huellas dejadas por los maleantes extendiendo su mano a lo que Yiyo respondía igual.  También lo intentó enseñándole el dedo pulgar a lo que yiyo respondía de igual modo como en señal de O.K. Finalmente la inspectora de policía (que misteriosamente era "amiga de la infancia de Yiyo ") descartó la posibilidad de coger huella.

Parece ser que una mano negra intenta impedir la celebración del enlace con el que caería el pilar más importante del equipo y referencia de peso para los juveniles y alevines que ven en el a un mito viviente. No hay pistas que señalen a nadie una vez comprobadas las coartadas de paquito, Loren y Eugenio (el fisio que estuvo de copas con yiyo en Madrid y que se volvió su fan nº1 tras conocerlo ese finde).

Pasado el mal rato y con la confianza de que Yiyo asumirá el coste de la reparación de la pobre suzuki que no merecía un final asín, o con la compra de una nueva moto pal capi, esperamos que el proceso siga adelante sin más contratiempos enigmáticos.

Queda confirmado el notición: Yiyo , por primera vez en su vida y sin ayuda "extra" ha aprobado un examen. El emotivo momento ha llegado de la forma más sublime ya que se ha tratado del aprobado conseguido en los cursillos prematrimoniales celebrados este fin de semana en los que ha obtenido un meritorio aprobado "cum laude".  Este aprobado ha generado mucha polémica por parte de sus detractores que argumentan que el inoportuno comentario " ¿echamos unos litros o que ?" hecho por Yiyo a última hora del sábado era motivo más que suficiente para hacerle repetir los cursillo en Septiembre.

Sea como fuere, Yiyo ha dado un paso de gigante en su carrera hacia la boda que se celebrará si ninguna chica se presenta pidiendo las pruebas de paternidad de algún muchacho antes del día 15 de Septiembre

También Hommer ha participado en el mismo Master que Yiyo obteniendo similar resultado.   El problema en este caso ha venido por el espectáculo protagonizado por éste cuando tenía que entrar al aula amenazado y arrastrado por su futura.  Los gritos de "ENTRA TÚ QUE YO TE ESPERO EN EL BAAAAAAAR" se escucharon en toda la manzana. Su prometida, psicóloga de renombre, utilizó sin éxito estrategias aprendidas a lo largo de su extensa formación en cursos de negociación con terroristas y delincuentes. Tampoco pudo sacar partido de sus experimentos con orangutanes desarrollados durante sus largas estancias en la selva amazónica. Finalmente un pack de cerveza El Alcázar al que Hommer permaneció abrazado durante toda la charla fue lo único que consiguió tranquilizar a nuestro pilar. 

En otro orden de cosas, se confirma la desagradable noticia de nuestro medio melé-ala-banderín. Paquito, que habitualmente reside a más de 100 Km. de su casa no ha conseguido aún lavarse ni plancharse ni una sola prenda con lo que su sufrida madre ha de hacerlo cada viernes cuando "el niño" trae la saca de ropa sucia a casa. Será este el motivo por el que Paquito aún no ha encontrado su media naranja ? No sé pero confiemos en que a sus 33 tacos no deje para más adelante el realizar las tareas propias de un soltero.

Acabaré desmintiendo el rumor de la posible paternidad de mister Lorenzo, ya que la chica, de origen lituano, ha tenido que abandonar el país por problemas con sus papeles de residencia y una denuncia al respecto realizada en la comisaría de Linares.

Esto es todo por el momento.

De quién hablamos ??? A ver, ahí van unas cuantas pistas.

1. Se trata de alguien que desde que tiene uso de razón, bueno eso no, desde que lo conocemos, lleva pregonando a los cuatro vientos que él nunca se casaría, ahora se justifica diciendo que su novia es la tía más especial del mundo.. Vomitivo!!

2. Ha sido visto en la cabalgata de la fiesta de gays y lesbianas de Madrid en sucesivas ediciones según él, para intentar hacer realidad uno de sus sueños eróticos que consiste en montárselo con dos lesbianas. Cuando hablamos de montárselo nos referimos a tener una charla sobre algún tema de interés cultural, por supuesto.

3. Ha sido visto en manifestaciones de Hippies buscando alguna que estuviera fumada, según él, para sacarla del mundo de las drogas.

4.  En su época de máximo esplendor como Don Juan o ligón irresistible, no le hacían caso ni las tías que venden enciclopedias en el pasillo del PRYCA (él todavía no ha podido entender por qué hay que llamarle ahora Carrefú)

5.  Acuñó en su día el término "pintarla" para ridiculizar a los amigos que  asistían a eventos familiares principalmente de la novia y él ha estado recientemente cuatro días en Barcelona en una boda de una prima política lejana (de Barcelona) con suegra incluida.

¿Qué? ¿lo tienes ya? Pues claro, cómo no, estamos hablando del mismísimo.  Pues bien, la última tiene pelotas. Me envía un e-mail en el que adjunta la prueba de la invitación de boda que le han dado en la imprenta porque ha pensado que ya que la tiene, mejor le dice al de la imprenta que al final no se casa, y nos pide que colguemos dicha invitación para que se la descarguen los del club y así se ahorra invitaciones, sobres, sellos y el coñazo de tener que buscar direcciones, escribirlas... Será perro...

Pues bien, se me ha ocurrido una cosa, la invitación la voy a poner pero ¿por qué no mandar un mensaje a todos los contactos de cualquiera que visite nuestra página y que se presente todo Dios en la boda? El tema es muy sencillo, solo hay que imprimir la invitación y tenerla en la mano por si alguien la pide en la entrada.

De todos modos recomendamos que todos aquellos que acudáis a esta convocatoria llevéis un sobre con cromos de supermán por si hay que disimular... de todas formas mientras los novios se ponen de acuerdo sobre si el invitado viene por parte de uno o de otro y si además le echáis un poquito de morro y les soltáis una frasecita del tipo ¿pero no me recuerdas?  seguro que os da tiempo a echar unas cervecitas de gañote y, los más espabilados, seguro que llegan a las copas. Nosotros nos encargaremos de que el novio no sepa si sois sus hermanos, sus primos o los hijos de la tita Rafi de Murcia.

Bueno pues ahí va la tarjetita y .... ESTÁIS TODOS INVITADOS.

Cuanto tiempo acusando a los casados de pintarla y mírate. ¿Qué te ha pasado yiyo? ¿Qué tiene Mar? ¿Por qué estabas tan perdido en la Iglesia? ¿Por qué te empeñaste en que la celebración se pareciese al 1 2 3?

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Otra leyenda del club ha pasado por la vicaría. Se desmienten los rumores de que Mercedes sólo experimentaba con él. Cadillac descapotable, autoridades en la boda, mucha comida, mucho cachondeo e intenso tráfico de archivos por bluetooth de la sonada despedida.

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Enhorabuena Mario, no sabemos si Cristina te drogó o te emborrachó lo que si está claro es que ya estás pillado. Aquí están la foto que lo demuestra. Por cierto Mario lo mínimo que podías haber hecho el día de antes de tu boda era acostarte pronto.   Si, ya sabemos que llevabas mucho tiempo sin ver a tus amigos en Bucarest pero mira qué cara... Dormiste un par de horas o te fuiste directo de la discoteca a la boda?

Enhorabuena (por cierto, ¿es cierto que las abuelas de Bucarest y de La Carolina están muy tristes?)

A dónde vamos a llegar. A los rumores de que algunos miembros (con perdón) del club hacen uso del matrimonio sin estar casados, ahora se suma otro más que viene a avalar la tesis de la absoluta decadencia de la sociedad española. Parece ser que durante el día de ayer alguien fue visto en un conocido pub de nuestra capital tomándose hasta tres brebajes compuesto principalmente de Habana Club 12 años y aderezados con refrescos de burbujas.   Pues la cosa no queda ahí, además hay indicios que apuntan a que mañana, este mismo personaje que debería estar trabajando, también va a pasarse su responsabilidad por el arco del triunfo para acudir al partido. Por ahora no existe intención por parte de la editorial de esta web de desvelar el nombre del sujeto pero si a él se le ocurre difundir una pequeña falta de ortografía, nos veremos obligados a desvelar el nombre del infractor.

Ahí lo llevas Villalobos

Partido en Madrid sábado por la tarde = llegamos tarde = no hay juerga de Sábado ?? Noooo. Una nueva modalidad (con la colaboración de nuestro amigo, chófer, linier y utillero Fran): el Tercer tiempo sobre ruedas.

Cánticos populares españoles y concretamente asturianos, rumanos, franceses y argentinos...  Allí cantó hasta el fisio.

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Por fin y gracias a la insistencia de amigos, familiares e incluso el mismísmo Bill Gates, nuestro guía informático e internacionalmente reconocido profesor de idiomas Lorenzo, ha decidido compartir con los internautas que visiten nuestra web parte de se extenso conocimiento sobre temas informáticos.   Ahí va la primera parte….

Curso acelerado de informática avanzada (I)

Ahora que parecían estar las aguas calmas, después de los revuelos organizados cuando se hicieron públicas noticias como que nuestro presi vivía en un piso prestado y que alquilaba su flamante Porsche para Bodas, Bautizos y Comuniones llegan a nuestra redacción unas imágenes que parecen confirmar los difíciles momentos económicos por los que atraviesa nuestro máximo dirigente.

¿A dónde vamos a llegar ? ¿qué ha pasado con sus famosos codillos, chuletones, cochinillos? ....  Si si, no es un montaje.

¡Comiendo en McDonalds! ¡ Qué barbaridad !

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Un nuevo jugador ha venido al mundo. Parece que todo ha salido bien.  Como un tío inteligente que es nuestro Tito, lo calculó todo para que naciera el cinco de Enero.  Para que sea de los mayores de la clase y del equipo... No sabes ná.

Enhorabuena Tito y a ver cómo se lo dices a Carmen.

Hay veces en las que te paras a pensar el porqué de las cosas.  Por qué puede ocurrir que se desperdicie un portento con una facilidad innata para la burocracia y el derecho.  ¿Por qué tenía que haber más tías de las que te gustaban (hippies) en Biología que en Derecho? ¿Por qué has privado al mundo del derecho de lo que llevas dentro?  ¿No lo creeis? pues ahí va la muestra. Por cierto, lo de que pongas que tu avión salía de Palma de Mallorca en vez de Las Palmas lo pasamos porque sabemos lo dura que fue la noche. Con cariño de tu amigo Paquito.

ULTIMA HORA: otro error descubierto en la reclamación: la dirección que escribió no era correcta. Gracias Dani

Reclamación a Iberia

Si te gustan las películas de intriga, si te va el rollo de los extraterrestres y de las abducciones, te interesará esta noticia.  Resulta que nuestro buen fisioterapeuta y aún mejor amigo Eugenio siempre nos ha hablado de la etapa de su vida en la que vivió en Avilés.  Pues bien, una vez conocimos que íbamos a ir para jugar un partido, él se ofreció voluntariamente para ser nuestro particular Cicerone. 

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Aquí está para aquellos incrédulos que desconfiaban de la noticia que salió a la luz en la boda de Yiyo.

El encuentro de Tito con un hasta entonces desconocido hermano pero que no deja ninguna duda. No esfácil contener las lágrimas ante semejante exclusiva. Fotos cortesía de Jeff (alias Juan Francisco)

Después de la increíble aceptación de la primera parte del curso de informática, me he puesto manos a la obra y he conseguido terminar en un tiempo récord (menos de cuatro meses) la segunda entrega.  Con la tercera terminará la serie.

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Hola a todos, para los que tengáis problemas con el peso, os paso una dieta ideada por los ingenieros más sabios del mundo.
 

Solamente los ingenieros podrían haber llegado a soluciones tan brillantes...

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Hola a todos: sabéis de mi constante preocupación por la óptima ingesta de cerveza en perfectas condiciones, y a tal fin, os envío los siguientes consejos

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Alguien nos ha dejado una foto misteriosa y dice que pagará una fortuna a quien le ayude a identificar al MIEMBRO del club que sale en ella.

Si tienes alguna idea de quién puede tratarse, envíanos tus pistas. Cualquier información será bien recibida.

Gracias a las posibilidades que brindan las nuevas tecnologías, nuestros colaboradores están haciendo verdaderos esfuerzos para encontrar al personaje oculto, parece que ya se deja ver, pero todavía no lo tenemos muy claro.

Finalmente, tiramos la toalla. Es imposible encontrar al personaje oculto, lo último que sabemos que se hace llamar NABUCODONOSOR, se casó el pasado sábado y cuando se pone de portero es imposible meterle un gol por debajo de las piernas.  Pase lo que pase, nunca le pidáis que os enseñe su cobra.

Esta si que es difícil:  Sabéis quién viene desde Francia el próximo Domingo a ver el partido?.

Ahí van unas pistas:

1. estuvo trabajando en Pellenc 3 ó 4 años.

2. Se compró un bonito citroen xsara muy discreto (amarillo). 

Todos sabemos que en el arte de la caza existe un componente que escapa a las teorías o las leyes naturales; la suerte. Y es a esta a la que con frecuencia nos apresuramos a aludir cuando movidos principalmente por la envidia, comentamos los logros de algunos de nuestros compañeros cuando consiguen buenas piezas en las cacerías nocturnas.  Pues bien, como casi todo en la vida, nada es lo que parece.  Lo que ocurre es que es más fácil quitar mérito que reconocerlo. Os sorprendería saber la cantidad de horas de trabajo y preparación que hay detrás de estos machos cubalibreros.

Pues bien, después de las horas en el gimnasio, las comiditas hipocalóricas y demás mariconadas, ahora  lo último que se está poniendo de moda es ir a Clase de Bailes de Salón.  Lamento no poder decir de quién se trata pero puedo comentar que su nombre es muy parecido al de un pájaro que merodea por barcos y puertos, es nuestro preparador físico y empieza por GAVIO...

Nos llega a nuestra redacción que el suegro del teórico columnista de esta sección hizo recoger el Plasma de 42 pulgadas

Ante el evidente amariconamiento estandarizado de la sociedad en la que vivimos. 

Ante la aparición de vocablos como metrosexuales u homogays, términos  que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el buen macho y  el maricón generalizado. 
 
Ante los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza  masculina. 
 
Ante el aparentemente inminente triunfo de los cuerpos lampiños, de las barrigas planas y los cutis no-grasos. 
 
Por todo esto y mucho más, "Asomacho" ha desarrollado el test que en  este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier asomachista que se precie y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos  aísla y discrimina.

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Nuestro amigo Carazo no pierde el tiempo y ha conseguido obtener del alcalde de cierta localidad el apoyo en su campaña para mantenerse como capitán del segundo equipo.  El vacío de poder generado por la lesión de Eduardo Sánchez Godoy y el liderazgo conseguido por Carazo después de su ensayo en tierras motrileñas que permitiría a la postre volver a casa con el bonus, han sido los puntos de inflexión en la carrera de Antonio hacia el poder. Según fuentes bien informadas, lo próximo que planea será darse un baño de multitudes en la cena de navidad acompañado de su hermano Nacho, auténtico símbolo del Club que desde su partida a tierras alicantinas, lleva años sin dejarse ver en los saraos del Club.

En declaraciones vertidas a nuestra web, Juana, directora de campaña de Eduardo,  afirma "esto no se va a quedar así". 

Sabemos que apoyados por algunos disidentes de Carazo, están planificando su estrategia para la reconquista del poder ya que organizaron una cena clandestina el  pasado miércoles y un almuerzo el Jueves ofrecido en su propia casa.

La polémica está servida.

Nos llega a nuestra redacción que el suegro del teórico columnista de esta sección hizo recoger el Plasma de 42 pulgadas que había regalado al susodicho en concepto de prima de procreación por adelantado.  Después de casi tres años esperando la descendencia y de no pocas conversaciones subiditas de tono, el suegro tuvo unas palabras con nuestro amigo Dani que, ante la amenaza de su suegro de arrebatarle el plasma, parece ser que respondía "tendré hijos cuando yo lo decida. El plasma te lo puedes meter donde te quepa porque mi amigo ZP me regala uno de 50 pulgadas".

Lo que son las cosas, la suegra de otro de nuestros compañeros y mejor amigo de Dani, el famoso Yiyo, ha pujado en subasta de internet (cómo han cambiado las suegras!) hasta hacerse con el mencionado Plasma para regalárselo a su yerno como premio por su próxima paternidad.

Casualidades de la vida, ahora Yiyo invitará a Dani a su casa para ver el cinco naciones en el plasma  que en su día regalara su suegro a Dani y que ahora Yiyo luce en su flamante salón gracias su suegra.

FELICIDADES para YIYO y MAR

Tanto lio con la bandera...

Seguro que esta bandera si nos une y nos representa a todos.
ARRIBA ESPAÑA

Aquí estamos nosotros para difundirla. Simplemente impresionante.

Professore presidente !!

Como es lógico, tenemos que aprender de nuestras propias experiencias.   Para evitar los problemas que en anteriores ocasiones han provocado las asistencias a despedidas de soletero de los jugadores que han pasado por la vicaría, la directiva del club ha decidido exigir de forma obligatoria como condición para la asistencia a dichos eventos la firma de autorizaciones por parte de las parejas de los asistentes y así evitar los problemas de pareja que tanto inciden en el rendimiento deportivo de los jugadores.

Haz click aquí para la descarga de la autorización

El rumor se ha confirmado. Contra todo pronóstico y superando los por todos consabidos problemas de disfunción eréctil, aerofagia crónica y eyaculación precoz de nuestro amigo Tito, Carmen se ha quedado embarazada.

Ha llegado a nuestra redacción la noticia de que recientemente la pareja se acercó al centro de salud para que le hicieran una ecografía a Carmen y el niño está de cojones lo cual a todos nos llena de alegría.  Lo que ocurre es que surgieron varios problemas que hicieron que Tito no quedara muy satisfecho.   El primero de ellos es que el niño parece ser negro, problema que Carmen minimizó explicando a Tito que podía ser que la impresora de ecógrafo tuviera el tóner recién puesto y por eso tintara más de la cuenta. El segundo problema es que el niño parece ser que viene con un trabuco que parece una media llena de ripios y esto también ha mosqueado a Tito porque como todos sabemos el fue el inventor del término micro-pene e incluso considera que el de Boris Izaguirre es un señor miembro

Pues eso, que enhorabuena a Carmen y a Paula. Al club porque ya tiene potencial jugador que algo llevará en la sangre (y este viene con rodilla nueva) Y a Tito, nuestro Tito, que más se perdió en Cuba y vinieron cantando...

Cuando parecía que por fin había pasado la tormenta y que el desenlace de la Operación Malaya no había salpicado a nuestro muy apreciado presi, ha saltado la bomba; se confirma por fuentes que prefieren permanecer en el anonimato que nuestro bien amado presi está pasando una situación económica un tanto precaria, o al menos esto se razona al conocer que Simón vive de prestado en un piso propiedad de Lorenzo Mollinedo el cual amablemente y sin recibir compensación económica alguna ha cedido (creemos que momentáneamente) su pisito en el centro de Linares.

La pregunta es inmediata: ¿ A donde va a parar un club cuyo presi vive de prestado ante la falta de otro sitio donde guarecer a su familia de las inclemencias del tiempo ? ¿ estamos en condiciones de afrontar una liga como la 1ª división si nuestro miembro más representativo no tiene donde dormir ?. Preguntas que difícilmente tienen una respuesta inmediata pero que nos hacen reflexionar sobre si nuestro principal problema es la falta de campo en la capital o antes hay problemas de mayor envergadura que antes habría que resolver.

Ni que decir tiene que se aceptan todo tipo de ayudas para sacar adelante a esta familia (bien realizando ingresos en la cuenta del club o bien con la donación de prendas de vestir que ya no usemos o que estén un poco pasadas de moda -si pueden ser de marca mejor, el presi sigue siendo el presi-).¡¡¡ adelante compañeros, ayudemos a nuestro presi !!!

p.d. del editor: Joder Dani córtate un poco porque con otra de estas nos quedamos sin página.  Por mucho menos expolió Rumasa...

Para el presi: te dije que no subiría la noticia pero recuerda que también te comenté que a mi mujer se le ha estropeado el último móvil que me regalaste... No he visto el móvil nuevo... la noticia se puede quitar...

Queridos miembros de este, nuestro club, ya tenéis a vuestra disposición el nuevo servicio de alquiler de coches para la BBC (bodas, bautizos y comuniones), de momento solo contamos con un Porche Cayenne en perfecto estado pero iremos aumentando la flota. Ya sabéis, los que estéis interesados y tengáis un evento próximamente ( YIYOOO?? HOMERR??) poneros en contacto con el guarda de coche, el Sr. presi  e ir preparando 100 leuros pa la gasofa y otros 100 pal guarda.

Paquito esta contento, a que se debe la alegría de paquito?, puede ser que por fin tenga novia y haya dejado temporalmente la masturbación masiva a que estaba sometido ?, puede ser que ya tenga chacha en casa y su pobre madre no acarree con toda su colada semanal y con el zurcido de calzoncillos correspondiente? o quizás es que se ha propuesto firmemente el propósito de dejar el alcohol?, pues va a ser que no aunque por ahí van los tiros, y es que su alegría se debe a que tras la pasada boda de su prima , que coincidió con el último partido de nuestro equipo, motivo por el cual el pobre paquito sólo pudo ver a los jugadores al salir del vestuario para el 3 er tiempo.

Pues se ve que una vez más la 13ª copa no fue suficiente para él por lo que cayeron 3 más de tal forma que al llegar a su casa (recordemos que los guardas de la puerta lo conocen más ebrio que sobrio) empezó a vomitar todo lo que se había metido no una ni dos sino hasta en tres ocasiones tuvo que arrastrarse hasta el baño para devolver lo que no era suyo. Pues bien su padre no concilió el sueño en toda la noche oyendo al niño vomitar; al día siguiente, su hermana le dice " paco, vaya tela, papa te ha oído vomitar esta noche como un puerco" a lo que el contesta con una sonrisa de oreja a oreja " si, pero solo me ha oído una vez y he visitado el water otras dos más, je,je".

Impresionante relato de cómo miembros de este equipo caen cada vez más hondo en el pozo...